Хотел, как всегда, написать рецензию на фильм, но тут в мои руки попала секретная стенограмма, из которой становится ясно, как был создан этот фильм. ***

 Место действия: мрачные застенки Голливуда. Присутствующие лица в целях соблюдения секретности не раскрываются.

 - А давайте снова всех напугаем чем-нибудь таинственным и неизвестным? А что, пробудилось древнее зло – иллюминаты, что означает «просвещенный». Уже страшно, да? И как всегда, кругом неведомые знаки, церковь хранит древние книги с секретными данными, иллюминаты преследуют и убивают. Не хватает только коллайдера. А, нет – хватает. А почему бы и нет?
Отличная привязка к действительности. Итак, жути нагнали, надо бы добавить скандальности. Ну, этот этап пройденный, методы отработанны – надо пощекотать нервы церкви, желательно христианской: а что, христианские конфессии сейчас всеми задерганы, так что на любой выпад в их адрес можно гарантировать всплеск эмоций. Представляете, какой пиар? Какой «Код Да Винчи»? Что, было уже? Думаете, помнят? Да ну, оставьте – кто будет помнить этот бред? Снимем новый. В пошлый раз как ругали фильм, помните? Зато как побежали смотреть – кассы ломились!
- Точно! Только у нас проблема: по книге дело происходит в Ватикане, а они нас на пушечный выстрел к себе не подпустят, тем более, после прошлого раза. А снимать в павильоне – не в масть, будут несоответствия.
- Ну что за ерунда? У нас в сценарии лажа на лаже, и лажей погоняет, а вы про какие-то статуи и здания беспокоитесь. Но насчет самого Ватикана – мы это так не оставим. Впишите в сценарий, пусть у них там побольше всякого важного сгорит. Или взорвется. А что не горит и не взрывается – сделаем главным героем, и он всех победит.
- А в воде он будет тонуть?
- Немножко. Только чтобы кого-нибудь спасти.
- А что он еще будет уметь делать? - Да что вы так заморачиваетесь по мелочам? Позовем снова Тома Хэнкса – он уже знает, что делать. Гляньте, какая команда подбирается. Знакомые все лица! Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не вспашет. А нам глубины и не надо. Нам бы наоборот, тупостей поверхностных. Есть у кого-нибудь предложения?
- А что, если молодой неоперившийся священник разразится пламенной речью перед собранием старых опытных кардиналов?
- Это мысль. На какую тему речь? -
Можно на тему того, что религия должна смириться с достижениями науки, и не отказываться от них.
- Да уж, тупее не придумаешь. Особенно ярко речь прозвучит, если перед этим показать, что у всех кардиналов есть мобильники, наладонники и прочий хайтек.
- Сделаем. Тому Хэнксу надо бы бабу. В смысле в актерский дуэт. - Выберите такую, чтоб Том Хэнкс был красивее ее.
- Да где ж мы такую найдем?
- В коллайдере, где ж еще? Это только в репортажах про коллайдер показывают красивых девок-сотрудниц. На самом деле их там таких всего две, и то, для рекламы. Они их по очереди прессе показывают, а остальных в подвале прячут.
- Слушайте, ну нельзя же, чтоб у нас все в фильме было настолько ужасно! Надо бы что-то и для зрителя оставить интересного.
- Нам про такие глупости думать некогда – мы люди творческие, а потому сумбурные и нелогичные. А о качестве пусть технари думают – им за это деньги платят. Монтаж, съемочка, музыка – пусть выкручиваются как хотят. Налейте мне еще минералки. Кстати, симпатичные стаканы.
- Сверхпрочные, небьющиеся. А то знаем мы вас.
- А что, такие прочные, что в них даже антиматерию можно держать?
- Что ты уже опять задумал?
- Ничего особенного. Не бери в голову. Только крышечки к ним надо блестящие, стильные, чтоб антиматерию не расплескать. Да вернем мы вам ваши стаканы! Лучше подумай, какой у фильма финал будет. Надо что-то оригинальное, например, ВЗРЫВАЮЩИЙСЯ ВЕРТОЛЕТ. А ну, нагуглите мне словосочетание «взрывающийся вертолет». Мать честная! Обязательно взорвем, вы что, это ж бессмертный хит! А что это за хреновина у вас из вазы торчит? Нас что, записывают, а? А ну дайте сюда… ххрхрхрх шшшшшшшшш…. ***

 Вот, в принципе все, что мне удалось получить. Надеюсь, вы поняли, о чем фильм, и сделали выводы – смотреть или не смотреть. Я для проверки посмотрел. Фильм хороший, а финал – фуфло. Если вы не верите ни мне, ни вышеприведенной стенограмме – приятного вам просмотра.